Tekściory-maxiory księdza Józefa z roku szkolnego 2005/2006

Izuhna

O płci pięknej: „Kobiety jak cierpią to są super”
„Dziewczyny to są takie głupie, ale to tak głupie!!”
„Kiedyś to myślałem, że kobieta na skrzyżowaniu to samochody ogląda”
„Dziewczyny były klimatyczne”
„Dziewczyna narąbana to dziewczyna sprzedana”

O płci brzydkiej: „Mężczyzna jest prostszy, naprawdę prostszy”

O sobie: „ Ja sobie uświadomiłem, jaki ja genialny jestem!!”
„ Taka musisz być BABKA silna jak JA!”
„Ja jestem taki mądry, że aż głupi – dobra, nie gadajmy już o pierdołach”
„Ale wy jesteście dobrzy, przychodzicie na lekcje z grzesznym księdzem – to jest fakt!!”
„Józik – urwij guzik”

Poliglota: „Dziś jedyny człowiek, który może Ci chodzić po głowie w tych godzinach ma imię Józef. Odmienię w innych językach: Joseph, Giuseppe”

O księżach: „Na księdza to Pan Bóg zabiera wariatów”

Z podtekstem: „Potęga mężczyzny to polega na czym innym:P”
„A nie powiem z czym mi się to kojarzyło”

Kłopoty z policją: „Mówię – <<nie grzej tak tym autem>>. Złapała nas policja <<1000 zł>> - <<Ale ja jestem księdzem>> - <<to 400>>.

O Rzymie: „Rzym – centrum poetów, patrycjuszy, senatorów i innego dziadostwa”

O Grażynie: „Grażynka, kto Cię tak wymęczył??”
„Ej Grażyna, Ty to jesteś! W Tobie coś jest!”
„Grażyna, oglądałaś już <<Wierną rzekę>>? Nie?? Ty czarownico jedna!”

O Sonii: „Sonia, coś się z Tobą dzieje, jakieś masz dziwne kolory – maximum Margaret Astor!”

O Magdzie:„Ty pleciucho jedna! Pleciucho jedna dzika!”
„Oj Madzia, Ty to jesteś jakaś inna!”
„Jesteś bi, tam-tego? <nie, jestem hetero, tam-tego>”
„Ale Ty jesteś fajna normalnie!”

O Ewelinie i Magdzie: „Grubasy dwa, jedne, wstrętne, paluszki wcinające!”

O Agnieszce: „Jesteś aktywną kobietą”

O Weronice: „Weronika, Ty to jesteś jakaś zaświergolona?”
„Weronika, będziesz z mężem rozmawiać dzień i noc, noc i dzień, aż on padnie!”
„To inteligentna jest Weroszczencja”

O Izie: „Ty to też jesteś ryba!”
„Iza, ja zawsze podejrzewałem, że Ty jesteś dziewczyna z jajami!”

O Michale: „A ten trzeci – Michał – to on jest mężczyzna czy taki <<ła ła ła>>??”

O Gosi: „Gosia Godżilla”
„Gosia King-Kong”
„Gosia Gondżello”
„Cześć Margheritta!”
„Jesteś szybsza od tramwaja!”

O Karolinie: „Masz spodnie a’la chica Boliwia”

O Kasi: „Kasia, a Ty wiesz kim będziesz? <<nie wiem>> - no ja też nie wiem!”

O gazetach: „Oglądacie jakieś gazety pornograficzne? A nie! To Matka Teresa!”
„Gazety w stylu <<Przyjaciółka – mój pierwszy raz>> to nic!”

O Marilynie Mansonie: „Marilyn Manson – a wiecie po co on sobie żebra wyciął? Żeby tam robić coś sam ze sobą!”
„A na koniec przegryzie koguta!”

O stringach: „A wiecie co dziewczyna nosi na studniówkę?? A ja nie wiem gdzie!”

O studniówce: „Ta dziewczyna poszła na reagee, reagee, dziobnęła sobie, film jej się urwał”
„Także dziewczyny, musicie już robić wstępne oględziny z kim pójdziecie na studniówkę. Tylko żeby to nie był chłopak, który się po godzinie ubrzdęgoli albo będzie tańczył z koleżanką”

O Harlequinie: „Dlaczego dziewczyny czytają Harlequina? Ja musiałem to raz przeczytać, no NIESAMOWITE!!”

O muzyce: „Beauting, crazing, shocking, maxing!”

O płaczu: “Mężczyzna powinien płakać 2 razy w życiu: jak mu się dziecko urodzi i żona umrze. A przepraszam, jeszcze jak jest mecz i jego drużyna przegra”
„Popłakałem się na <<Szkole uczuć>>”

Przed ślubem: „Zanim się chłopaki oświadczą to mówić: albo jedziemy do Grecji albo ślubu nie ma!”

O Helenie trojańskiej: „Helena to kaczana, lafirynda!”

O luksusie: „Mariot – 5 gwiazdek – KASZANA!”

O Amerykankach: „Wcinają te kobitki hamburgery, 6-8, coca-cola, ALL RIGHT!”

O całowaniu!- do Eweliny: „Ładnie się to tak całować na mrozie? - <<jeszcze żeby było z kim!>> - no chyba nie z Weroniką?????!!!!”
„Tylko żebyście nie myślały, że jak on pocałuje to już kocha! Hola, hola!!!”
„Macie się pilnować, nie całować, łobuzy!!”

O dzieciach: „Trafi Ci się jakieś <bejbi> szalone i koniec!”

O pani p. od chemii: „Co panią widzę to pani piękniej wygląda! – po jej wyjściu: A co! Będzie szczęśliwa do nocy!”

Ksiądz – czarodziej: „Zaczarowałem panią profesor Razz

”

O miłości: „Mówią, że to chemia, a to miłość!”
„Lepiej się zakochać, bo wtedy człowiek ma mniej czasu”
„Nic tylko kogoś kochać, bo można zwariować!”
„W mózgu następuje reset, miękki dysk, a serce wali tu tu, tu tu”

O żonie: „Jakby żona nie krzyczała na męża to jest niedobrą żoną”
„Boże, ale wy będziecie fajnymi żonami!”

O mężu: ktoś: „Wie ksiądz co zrobiłam?” – „Masz męża??”

O komputerze: „fajna sprawa taki komputer, wkłada się coś, a potem wyjmuje. Tylko tusz znika Sad

”

O NIEnauce: „Nie uczcie się po południu bo to czas stracony. Lepiej sobie poszaleć!”

O planie lekcji: „Trochę plan jest nienormalny, za przeproszeniem”

O bohaterze filmu: „Pierdoła taka, pantoflarz do kwadratu!”
„Bałamut maksymalny”

O niebie: „Czy w niebie jest herbata? Czy w niebie są pająki??”

O piekle: „Wy nie będziecie w piekle bo ja was uczę!”

O wstydzie: „Tu jest taki cytat, że się wstydzę przeczytać”

O owadach: „Ale fajne chrabąszczaki!”

W starożytności: „TŻTŻ maczugą, za nogę i już twoja!!”

O wróżbach: „Wszystkie wróżby szlag trafił!”

O zakupach: „Dziewczyna to się nakupuje tych, no, wacików czy innych pierdół”

O przemijaniu: „Naprawdę jakiś super-święty człowiek może skończyć na tym świecie jako ostatni dziad”

Chojrak: „Żeby nie pies to bym mu wtłukł!”

Full wypas: „Chata amerykańska, no rewelacja!”

O makijażu: (oglądając pomadkę) „To na to się chłopaki łapią?”
„Nakłada taka 7 warstw pomadki i z 50 metrów ją widać”

Zdezorientowany: „W jakim to jest, kurna, języku?”

O zapominaniu się: „O jasna dupa! Co ja powiedziałem???!!!”

O kaszance: „Kaszana popieprzona…tzn. Za dużo pieprzu!”

A może?: „Jak miałem dziewczynę to ona była zachwycona najbardziej jak zreperowałem samochód w środku nocy - <A może ksiądz sam wyjął świece a potem udawał, że naprawia??”

O używkach: „A ona była w skowronkach. A w skowronkach plus Marycha to co to jest?

Odkrywcze: „Jeszcze lepsi są jeszcze lepsi”

Pomarzyć można: „Ja sobie myślę, że jakbym miał nową dziewczynę to bym do niej mówił <jesteś jak nowa piosenka>”

O grzeszeniu: „Co za pierdoła, ten chłopak, że się kochał w toalecie! Jak już chcecie nagrzeszyć to konkretnie – na plaży, klimat się robi i już!”
„Moja tojotencja stała przy ich mercedesie, w którym widziałem jakieś ruchy podejrzane”

Rada: „Dziewczyny – słuchajcie mamy, słuchajcie księdza, patrzcie czy chłopak nie pije i czy nie przeklina”

Realia 3 LO: „Witaj w świecie kujonów, jak ¾ tej klasy”

Sam z siebie: „Ja nie jestem chodzącym słownikiem. Ja Ci mogę tylko takie proste rzeczy powiedzieć jak girlanda czy onomatopeja”

„Groźny”: „Jeszcze raz mi przesuniecie tą ławkę to nastąpi molestowanie!”

Pomysłowy: „Jak profesor Szymanowska nie chce żebym patrzył w jej oceny to niech sobie wyklei dziennik zabezpieczeniami i wprowadzi PASSWORD”

Coś za coś: „Kup mi płytencję, dam Ci kasencję”

Ambitne tekściory: „Teksty Melanie C to nie są takie proste w stylu majteczki w kropeczki”

„Łe tam”: „Łe tam Internet, znowu mi jakieś gołe babki wyskoczą, no co nie zrobię to zawsze wyskakują!”

Izuhna

Realia 3 LO: „Witaj w świecie kujonów, jak trzy czwarte tej klasy”
yo yo
sama prawda Razz

Johny11fingers

Nie no texty k. Józefa sa rewelacyne, moze dorzuce jeszcze kilka jak znajde moj <skromny> zeszycik od religii.
_______
respect dla Izuhny za tak długiego posta Very Happy

Izuhna

Johny, nawet nie wiesz jak się nad tym namęczyłam Razz

Myślę że browarek 4-ego września będzie dobrą rekompensatą Razz

Johny11fingers

Pomysle, pomysle, ale wiesz jak dla Ciebie sie browarek sie znajdzie to zaraz wszystkim dziewczyna przypomna jakies sie dobre texty... no ale coz mam nadzieje ze moim kosztem forum znowu odzyje Smile

Błażej

Słów mi brak Exclamation

EXTRA

PS. Pokażmy dziewczynom, jak bardzo nas cieszy, że zaczynają pisać!

HIP! HIP!...

Agnes

tak... nie ma to jak ksiądz Józef;) aż żałuję, że sama nie zapisywałam jego tekstów.
Dobra robora Izuś

Agnes

* to miała być dobra robota:p ach ta klawiatura;)

dominika · Gość

izuhna to bylo de best uwielbiam cie za to (tez).
Ale braklo mi tu mojego ulubionego. ekhum ekhum

O... Grazynce: "Grazynka ty to masz wszystko takie duuże"

Pozdro pozdro dla Josepha

Bieniol

"Jak byłem w waszym wieku, to poraził mnie pstrąg elektryczny" Very Happy

JamesBond

Heh, no świetnoe, po prtostu świetne Laughing

Jeszcze jeden:
"W księgarni na Piotrkowskiej możecie sobie kupic tą ksiazke. Wystarczy ze w tym tygodniu nie bedziecie sobie kupowac dzialki marihuany"

Błażej

Widzę, że forum zaczyna tętnić nowym życiem Smile

Więc mała sugestia dla nowych użytkowników:

MickeyMouse ;)

Izuhna nawet ja "bezbożna", niechodząca na religie żałuje że nie mogłam usłyszeć tych tekstów.. są świetne .. świetny pomysł.. Very Happy

aż musze to podsumowac:D

Effa

WOOOOW!!! Jest opzno i mi sie zebralo troche na przegladanie forum, a tu prosze! Tyle tekstow x.Jozefa! Dzieki Iza :* Super sie wspominalo. Very Happy

A nawet ostatnio jakos cos o nim mowilam znajomym... Chyba o tym seksie w toalecie. Wink

Wiece w ogole co sie z nim teraz dzieje? Znaczy z x.Jozefem.

Johny11fingers

Nie wiem co słychać u Księdza, ale pamiętam że pojawił się w szkole na hmm jakiś miesiąc przed zakończeniem roku i gaworzył oczywiście wyłącznie z dziewczynami.. wyłącznie bo do mnie przez pierwszą klasę mowił zawsze jeden tekst, po tym jak spóźniałem się na lekcje z Kuba po gierce w ping-ponga: "O dobrze, że jesteście, siadajcie", a generalnie Ksiądz należał do dość gadatliwych, lubiących komentować osób. No więc przewidziałem, że jakiekolwiek moja odzywka skończy się tak samo - tzn. "o fajnie, że dzisiaj przyszedłeś, idź do klasy", czy coś podobnego ; ].